回想

今天监考表出了

让我回忆起就在上个考试

我们的关系开始变得亲密

那时是一起休假

还记得休假前一天你约我看戏

在那一星期前你突然脸书私聊我

当时收到你的信息 兴奋又紧张

看戏当天下午约了同事唱K

其实已经累死了

可是还是很想和你去看戏

不想错过这个第一次

当天我们俩都迟到了

还记得当时很巧的我的车开在你的后面

但是你看不到我

电影很长 我也没什么关注

心里在想着坐在隔壁的你

看完戏后还是很紧张

说不出 也不知道该说什么

就这样就回家了

回到家后 觉得自己很失败

想说应该不会有后续了

怎知 收到你隔天的邀约

约去找你的朋友

就这样我们又出去了

这一段回忆很珍贵 很开心

不想忘记

不想放弃

你会忘了我吗？

我怕久而久之你会忘了我

喜欢着一个不当你一回事的人

会怎样呢？

幸运的一天

今天还蛮开心的，

因为一直无意间撞见你。

感觉今天自己很幸运，

但是回到家竟然踩到我家狗的大便。

这么多年了，还是第一次踩到。

今天睡迟了，因为忘了放闹钟。

所以也自然的没时间弄水给你。

原本想说就弄最后一天。

结果就是弄不成。

今天到学校就遇见你在食堂吃饭了，

一整天无意间撞见你。

真的很开心。因为可以看到你。
因为其实我无时无刻都想看到你。 哈哈

我不坚持下去了

因为我不想让你有压力

你就当我不喜欢你了

或许你会好过些

你也不用对我那么疆

想了想

喜欢你，就是应该让你开心

而不是硬逼着你

希望你开心

偶尔可以看见你 偷望你 就心足了

虽然有时会忍不住想去信息你

现在的我还不想放弃你，只要你过的开心自在就好了。

我很想你

这是为什么

我做错什么了吗？

你不和我说话了

我弄的水你不喝了

聊天list里，你慢慢往下了

遇见时，像陌生人了

在这短暂的一个月里

虽然时间很短，但是感觉我们相处了很久

虽然你从未说过喜欢我

但是在这段时间内很开心

还记得我们出去的那一次

很开心

虽然没有后续了

是你靠近我把我的心拿走了

现在又拒我于千里之外

你说我还差你的一点

而你在等待那一点

我不知是哪一点

也没勇气问

因为我觉得我刻意的话，

那一点造就的我也不是我了

为什么就是要哪一点，要符合全部条件？

难道其他的点你没看到吗？

我其实很想知道哪一点

因为我喜欢你

想和你在一起

我知道我很烦

我会努力按耐自己不去找你

那个总是让我惊心又开心的信息声很久没响了

响了，但却不是你

最近，很烦

什么事都做不好

状况一大堆

但我知道你也很忙

你下个礼拜应该还要视察

加油

（虽然你看不到）

但我也不懂可以和谁说了

我不是你的幸福

昨天经你一整天的已读不回

让我十分折腾，什么事也做不了，颓废了整天。

我就好像个傻子一样地信息你，我也很讨厌我那时的自己。

为什么可以这么烦人？

可是我就是按耐不了自己，频频拿起手机等你回复。

其实我还做蛮多愚蠢和无畏的事。

昨天特地去到体育馆等你来跑步。

结果最后你还是没出现。

原本想说昨天没见到没关系，今天还可以再去。

可是偏偏今天遇到了些事不能去。

刚刚看到你的post，是体育馆的环境，一个被遮掉的人影，

上头有一个爱心，标记着简单的幸福，是你从身后拍出来的照片。

原来你心中早已有人

平时也是我对号入座

其实也没错啦

平时你在和我flirt的时候，也没有讲明你喜欢的是我。

是我自己想太多了。

原本今天见到你时，还准备了一些话：

“我以后会减少我的积极，你不用感到压力，也不用感到对不起我，

因为我希望的就只是你能开心。”

我是真心希望你能开心。

现在这些话也只能往肚里吞了。

不过现在也不是说达不到我的期望，

至少你有喜欢的人，他可以带给你开心。

结果还是一样。

那我以后该怎么做呢？

还需不需要每天为你准备红枣水呢？

还需不需要每天为了多见你一眼就等到你离开时，我才离开呢？

我还可不可以继续喜欢你呢？

还可不可以时不时就信息去烦一烦你，和你闹一闹呢？

以后见到你就好像这个月前的感觉来相处吧？

暗恋？

最近你在post了一个post，写着…

“我害怕他知道

我害怕他不知道

我更害怕他知道 但他假装不知道

暗恋”

想了又想，你暗恋的对象应该不会是我

因为我找不到理由对号入座

因为你应该明白我的心意

我好想问你是谁

但我很怕知道是谁

有时你陪我聊聊天我就很开心了

可是最近觉得我在烦着你

感觉你也只是在应付我

我好想和你说清楚

但我真的很怕

我怕我再也不能喜欢你了

两情相悦又如何？

我又回来了

这个部落格还真的是一年一次的盛事

这次回来的原因好像也差不多一样

就是emo了

想抒发一下

但不懂要在那里写

因为脸书、insta甚至是我极少用的wechat里都有还多亲戚

现在还多了学生

所以都不懂在哪里可以抒发一下

毕竟肯定没有人想听我的无聊心事

我就是一个没有所谓的闺蜜，好兄弟的人

可怜人一个

所以只好用写的

开头写完了

可以进入正题了

唉

我的心又被偷走了

你喜欢我 我也喜欢你

但是你一句发展得太快 感觉不习惯 不自在

顿时让我不知道该怎样处理

原本只是对你会多加注意

是你先踏出了第一步

我也才全心投入

我真的没想到 暧昧的阶段过后不一定是一段恋爱的开始

也有可能是一条绝路

不过这短短的几天暧昧时期我真的很开心

这是从未有过的感觉 （因为之前的恋情太顺利了，甚至跳过暧昧阶段）

这真的是我在这几个月最开心的时刻

很开心有你的出现 有你的主动

这段时期 我也为你做过许多没做过 或者是我不喜欢做的事

但我完全不后悔 因为有你

我反复反思了一下为何你会临时想中断

我其实还不懂

也没勇气问你

也不想逼你

想了很多理由

是不是我逼得你太紧？

其实我不是在逼你 只是每当很想你时 

就会想找你聊天 

有时刚好不懂可以说什么了

就会问一些琐碎唠叨的事

我也觉得这幸福来的太突然 我很怕会失去

所以才一直纠缠着你

“风筝拉扯得太大力，线就会断”

这句话没错，我也可以体会到

如果有机会我会选择重来，好好经营与你的感情

但有多少事可以重来？

是不是因为公事的事？

怕公事影响到我们？

其实我还想为了你，去读教专。这样我就可以呆在学校更久些。

公事确实是会影响感情

更何况我们有公事上的接触

而且以你在公事上的认真

我也觉得公就公

在公事里有纠纷 我可能会以一个同事的身份去生气

放工过后我们还是情侣

但是这些往往说起来容易

我也会尽力去做到

还有好多好多理由。

是不是我太没用了等等

瞬间对自己没信心

有时照镜子会看下自己 也蛮讨厌自己

所以我要怎样？

我好想你

现在想你的时候不能有事没事的去找你

要时时压着自己

只好看回之前的信息 你的脸书 来减少对你的思念

好想你